БИБЛИОТЕКА СОВРЕМЕННОЙ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

сто первый километр
русской литературы



Главная > Проза > Л.Гунин

Лев Гунин


НАЗАД, К СВЕТЛОМУ БУДУЩЕМУ


1. СYTb ЖИ3HИ

2. BbI, ДOKTOP

3. ШOY

послесловие

 

 

3
ШOY 



Мы приветствуем всех присутствующих. Хорошего вечера! Приятных вам запахов из человеческой выхлопной трубы, крысу вам в рот! Провести вам ночь в объятиях динозавра, разрази вас гром! Приятных вам сновидений и побольше окровавленных голов!

- Я - Лаура Бергман, ведущая самого фантастического, самого неповторимого шоу. "Шоу Лауры" - самый бесвкусный, самый низкопробный развлекательный жанр. Вы разве не знаете, что мы завоевали главный приз Ассоциации Телепортационного Вещания за наиболее неэстетичную телепередачу? Посмотрите на меня, член вам в ухо! За обедом я съела моего первого поджаренного мальчика и запила напитком "Укусите мои ноги", приготовленным из крови откормленного крестьянского выродка. В конце передачи мы поговорим о том, чем набивают свое брюхо простолюдины, предназначенные на жаркое. В рубрике "Наш и их гуманизм" мы покажем вам эксклюзивное интервью с главой бандитов и закононарушителей, которые в катакомбах Нижнего Города два месяца назад объявили войну нашему законному Антигуманистическому Союзу.

- Как вы знаете, текущий, 2181-й, год объявлен Первым годом Нового Летоисчисления, чтобы наши потомки, если они будут, вели свое исчисление от начала Новой Феодальной Эпохи, провозглашенной великим Эдвардом Шимоном-Генри Харрисом-Кисиным. В сентябре по южному календарю и в январе по европейскому в Иерусалиме состоится грандиозная церемония вступления в силу нового отсчета времени. Величайшие монархи соверемнности - немецкий король Генрих Кровавый, британская королева Маргарет Людоедка, русский царь Иван Костолом, цезарь Америки и Канады Эдвард Безжалостный, царица Иордании и Палестины Голда-Пытательница, принцесса Испании Хуана Инквизитор, австрийский кибернетический барон Иоанн Кровопиец и король Скандинавии Яуко Головорез - все съедутся в Иерусалим. В сегодняшнем шоу мы покажем вам приготовления к этой беспрецедентной церемонии. Самое пикантное в нашем репортаже - мы покажем вам лица простолюдинов, выбранных для принесения в жертву у Стены Плача.

- Вот что заявил русский монарх в преддверии этого величайшего события: "От имени Нашего костоломского величества Мы обещаем усмирить к январю мятежные зоны в Польше, Литве, Швеции, Венгрии, Италии, Чехии и Франции. Наш ответ Квебеку один: прекратить вести подрывные передачи против нашей великой Антигуманистической идеологии".

- Я - Лаура Бергман. Привет, папаши. Хотите потрогать мою грудку? Вот она, нате, трогайте. А вот как отрезают грудки у крепостных пятнадцатилетних дарительниц частей тела. Вас возбуждает эта процедура? Подождите! Кто-нибудь из вас скоро увидит эти восхитительные грудки у своей возлюбленной! Это была реклама фирмы "Цыцки и пыски". Девиз фирмы взят из речей британской активистки за права богатых, Дженнифер Дриз, произнесенных в 1996-м году: "Парные органы - непозволительная роскошь для бедняков".

- Первая годовщина нашего шоу исполняется сегодня, в 13.00.11.15.6094. У нас в гостях - Пятый историк Его Величества, благочестивый Шмуэль Коэн.

- Всем присутствующим - большое "ура", отрыжка вам в печень! Напоминаю вам единственно правильный ход нашей человеческой истории. Единственно правильный учебник единственно правильной истории сообщает, что к 1993-му году прошлого тысячилетия страны Запада перестали притворяться, будто защищают права человека, так называемую свободу и демократию, равенство, братство и другие идиотские принципы. Ханжеская эпоха окончилась. Все откровеннее зазвучали голоса тех, кому надоело притворяться, будто разговор о правах человека был затеян идеологами стран Запада из-за этих принципов. "Права человека" были придуманы исключительно для того, чтобы свалить коммунизм. Как только его свалили - права человека стали ненужны. С падением Советского Союза в странах Запада перестали повышать минимальную заработную плату, заботиться о соблюдении каких-то надуманных условий труда, отменили все так называемые социальные программы и государственную медицину для бедных и неимущих. А к 2000-ному году фактитчески запретили профсоюзное движение. Вслед за этим в большинстве цивилизованных стран произошло слияние всех банков сначала в один - государственный, а потом в один "Глобал" банк, объединивший государственные банки всех главных стран. С помощью руководителей Запада остатки недобитых коммунистических лидеров успешно завершили геноцид против собственного народа, сполна наказав его за подавление власти богатых, отказ от монархии и мятежи против законной собственности богатых людей и аристократии. Чтобы не осталось никакого серьезного сопротивления, мы отправили всех наиболее активных людей - евреев, а других под видом евреев - в тогдашнее государство Израиль, где с ними расправились с помощью геноцида и Моссада контролируемые нами руководители этой карикатурной страны. Когда в 2012-м году вспыхнул мятеж в Сибири, мы отдали Сибирь Китаю, а в европейской России к 2035-му году ликвидировали 110 миллионов мятежников и установили законную, вторую в мире антигуманистическую монархию. Первая такая монархия, как вам всем должно быть известно, была установлена в Палестине еще в 1948-м году.

- Почти до конца прошлого столетия продолжалась Новая Холодная война, когда недобитые левые журналисты и активисты подняли жуткий вой, обвиняя две первые великие антигуманистические монархии в "преступлениях" против человечества, "жутких" экспериментах над людьми, садизме и жестокости. Они сеяли смуту и сомнения, обвиняя "во всем" pax anericana - самую славную страницу на пути установления нового антигуманистического порядка. Под их нажимом наша страна заявляла неоднократные протесты в связи с событиями вокруг "Гранд Хоспитэл", экспериментами над людьми, разработкой новых психотропных средств, много полезного сделавших для науки. Наши доблестные правые журналисты - Генри Киссинджер (псевдоним которого связан с именем одного из самых крупных в истории идеологов античеловеческой экономической политики), Арик Гитлер (этот псевдоним реминисцирует имена двух еще более великих антигуманистов), Иван Бен-Гурион, Анджелло Сталин, Конрад Черный, Герберт Мао, Жак Пиночет, Габриэль Пол Пот, Джакоммо Грозный, Вероника Тетчер, Юрэк Тито и другие - по численности и организованности превзошли левых отщепенцев, и победили. К 2090-му году все левые газеты были закрыты, так называемая "неограниченная демократия" - отменена.

- К 2160-м годам только Литва с Польшей, Франция, Квебек, часть России - и наша страна не избавилась еще от последних носителей позорных идей гуманизма. В Германии возникла к тому времени Великая Антигуманистическая Монархия Коммунизма, которую все другие новые монархии приветствовали несмотря на некоторые разногласия, в Испании - Великая Инквизиция Новой Инфанты, Италии пришлось войной смывать с себя позор идей гуманизма, а Швеция решила обмануть всех, объявив "гуманную" монархию, за что и поплатилась, заставленная воевать с остальными скандинавскими странами. Наконец, благодаря несравненной и великой Лауре Сенгмайер, Укротительнице роботов, и в нашей стране с позором последнего наследия гуманизма было покончено. Эдвард Первый Безжалостный стал королем Америки и Канады, установив власть Правды и раскрепостив подлинную, неханжескую, натуру человека.

- Все это стало возможно благодаря одному очень важному фактору. Благородная миссия донесения в большем объеме и с большей реалистичностью правдивых сцен насилия, взятая на себя телевидением и кинематографом, компьютерные игры, в которых все более натуралистично моделировались насилие и убийство, особенно игры виртуальной реальности, изменили психологию, помогли избавится от последних лоскутков ненатурального сочувствия и жалости.

- К 1998-му году полное слияние Интернета, телевидения и телекоммуникаций состоялось. Вслед за этим, примерно в 2015-м году, пришло голографическое мультивидение: объемное телевещание, через пространство Интернета посылающее свои образы в жилища людей, в основном богатых, так как бедные к тому времени обеднели настолько, что оно было им уже ни к чему, а потом им вообще запретили быть зрителями мультивидения. С изобретением специального костюма, передающего ощущения, и специальной дорожки стало возможно потрогать образы мультивидения, бить их, резать, душить, а также получать сексуальное удовлетворение от интерактивного общения с ними. Последнее произошло четыре года назад, когда вместо костюма были изобретены специальные лучи, "проводники реальности". Отныне образы мультивидения стали совершенно реальными и манящими своей потенциальной опасностью, азартом, наслаждениями и приключениями.

- "Шоу Лауры" одно из немногих, зрители которых не рискуют распрощаться с жизнью, хотя могут получить раны, ожоги или проиграть денежную сумму. Мы не похищаем детей и не вымогаем подпись на дачу донорских органов.
За год присутствия в эфире "Шоу Лауры" добилось невиданных призов и успехов. Отрицая антигуманизм как исступленное действо в состоянии вдохновения или транса, близкое сатанизму или, что еще хуже, искусству, "Шоу Лауры" сделало упор на стиль, противоположный какому бы то ни было "эстетизму". Поэтому оно снискало любовь и уважение тех, кто правит в этом мире, людей богатых и избранных, какие испокон веков ненавидели всякое там искусство.

Наше внимание - всем присутствующим. Привет и пока!

- Итак, продолжаем наше шоу. Переходим к новостям. Слово 28-му вассалу Его Величества, почетному холую и носителю награды 1-й Степени Жестокости, Брайану Носатому.

- Привет всем присутствующим.

- Вчера вечером было принято решение об окончательности цифры "20 миллионов бездомных". Все бездомные подлежат безболезненной ликвидации. Они обязаны собраться в назначенные места, где будут умерщвлены безболезненно, специальным газом. Те, кто откажется явиться в объявленные пункты, будут подвергнуты самым жестоким пыткам и издевательствам. Его Величество Эдвард Первый Безжалостный отверг обвинения мятежных сил Польши и Франции в том, что наша страна - самая богатая в мире - могла бы решить проблемы бездомных в течение 48-ми часов. Для этого нам потребовалось бы 49 часов, но у нас нет на то никакого желания.

- Около десяти часов вечера из рук санитаров "Черного амбуланса" при непонятных обстоятельствах вырвался мальчик 14-ти лет, предназначенный для расчленения на донорские органы. Этот малолетний бандит вооружен и опасен. За убийство этого опасного подростка обещана награда в 10 тысяч долларов.

- За последнюю неделю в Вашингтоне 10 тысяч свободных людей расстались с жизнью в результате дуэлей, 5 тысяч - вследствие бандитских нападений, грабежей и драк, 3 тысячи стали жертвами актов садизма, 2 тысячи человек погибли в транспортных авариях. Число остальных жертв - пожары, самоубийства, сексуальная подоплека, терроризм, и так далее, подсчитывается.

- Русская и английская монархии обратились к мировому антигуманистическому сообществу с указанием на недопустимость слишком резкой диспропорции численности свободных людей (аристократии и горожан) - и крепостных рабов. Поступило предложение умерщвлять каждые 10 тысяч голов человеческого скота после насильственной гибели каждых 100 свободных людей.

- Ай-а-а-а-а... Бу-бу-бу...

- Перед вами снова несравленная Лаура. Только что на нашу студию совершено бандитское нападение - кстати, уже третье за этот месяц. Только что убит Пятый историк Его Величества, благочестивый Шмуэль Коэн. Пописаем же в честь его памяти. Вечная ему слава. Яху-у-у-у!

- Продолжаем обзор новостей.

- Вчера в ходе переговоров между кибернетическими баронами Его Светлость Барон Рыжий Бес перегрыз горло Его Превосходству Барону Оторванное Ухо.

- Акт саботажа. Крепостные дворянина Лэнли Выпущенные Кишки подожгли его гараж. Сгорело пять транспортных средств. Ликвидаторы Его Величества обязаны наказать мятежных рабов. Уже решено, что наказанные будут предназначены в качестве материала для зала Увеселительных Пыток.

- Два соседа-феодала убили и зажарили барона Генриха Мертвое Ухо, а потом хрустели перед глазом видиозаписи его поджаренными внутренностями. Кровавые Псы службы безопасности Его Величества заявили, что никакого логического объяснения этому поступку нет. За
то, что сожрали соседа, два феодала подвергнутся конфискации земель и общественной порке - как крепостные.

- Сегодня в городе Нью-Йорк состоялась церемония сожжения тела съеденного бродячими кошками заместителя мэра города. Как сообщают, находясь дома, он выдул четыре литра бренди с Эликсиром Крови фирмы Выпей из Вены и захмелел. В захмелевшем состоянии, мать его в ногу, он свесился с подоконника и выпал в собственный сад, где и был в состоянии сна съеден кошками. На церемонии толпе разрешили умертвить разными способами две тысячи бродячих кошек.

- Наше отечественное Бюро по Пропаганде Антигуманистического Здорового Образа Жизни опровергло вчера слухи о том, что, якобы, наша антигуманистическая идеология и так называемые зверства генерируются компьютерными технологиями и что машины на самом деле управляют нашим обществом. Бюро заявило, что каждого распространителя этих слухов ожидает позорная смерть. Для доказательства полной безосновательности этих слухов и докомпьютерного происхождения Здорового Образа Жизни Бюро собирается поймать и предать мучительной смерти всех клеветников, а также издать девятьсот-томное собрание под названием "Пытки инквизиции" с подробнейшими описаниями и иллюстрациями. С комментарием по этому поводу - заслуженный носитель титула Потные Ягодицы, Тысячный советник Комиссии по Агитации, Элиэзер-Рапухатанам Леви. Прошу тебя, смердящий Леви!

- Помолимся за ваши пердящие жопы, достопочтимые телезрители! С меня достаточно. Я сыт по горло. Ха-ха-ха! Кто там говорит, что мы попали под полную зависимость от компьютеров, и что это они нам приказывают друг друга убивать, чтобы, так сказать, избавиться от рода человеческого? Умеренная здоровая агрессивность и безжалостность - вот достойный ответ сюсюкающим ублюдкам! По их логике - тигры, львы и другие дикие звери так безжалостны потому, что ими управляют взбесившиеся компьютеры! Ха-Ха и еще раз Ха! А хрюшечки-рюшечки такие достойные, такие волевые, сумели удержаться - и не жрать никого назло всем бандитам-компьютерам? Оглянитесь вокруг. Все на свете друг друга жрут. Волки, тигры, львы, койоты убивают, разрывают свежее мясо, едят других с ни с чем не сравнимым наслаждением - это называется естественный отбор. Здоровый естественный отбор. Убейте волков - все звери начнут болеть, стареть, смердить от старости и заражать других. На той неделе Имперское Управление Полезной Статистики объявило, что мы добились неслыханной победы: средняя продолжительность жизни в нашем государстве достигла сорока одного года! Сорок один год здоровой, полноценной жизни с сырым плебейским мясом, застрявшим в зубах, со шрамами тысяч драк и битв, какие так красят мужчину, с ничем неограниченными и чуждыми морали развлечениями - это же здорово! А море сексуальных удовольствий! А никаких обязательств перед отпрысками, никакой принудиловки растить сопливых детишек - или у нас ими не занимается государство? Разве это не прелесть?! В Имперских Инкубаторах, разделенных на десять частей - по числу сословий, - о них заботятся, если это отпрыски знатных фамилий. Наши дети вырастают здоровыми, агрессивными, изолированными от отделений, где выращивают плебеев, подогревающих их боевой охотничий азарт, что в полную силу прорывается, когда на их территорию выпускают какого-нибудь плебейчика-дичь. Как прекрасен наш мир! Как возвышен наш Здоровый Образ Жизни! Какая крыса посмела заронить в слабые души сомнение, какой подлец придумал порочащую наше государство ересь?! Специальной грамотой моего непосредственного начальства мне разрешили сделать заявление о том, что, по сообщению спикера Палаты Пыток, эти подрывные слухи зародились в изоляторах Министерства Абсорбции. Так как у нас сотни разных министерств, и старые все время переименовываются, многие не знают, что Министерство Абсорбции - самое старое наше министерство. Так называлось министерство иммиграции в государстве Израиль - прообразе Здорового Образа Жизни и всех антигуманистических монархий современности.

Уже тогда оно взяло на себя смелость трактовать каждую волну иммигрантов как временных или постоянных рабов: в зависимости от страны происхождения и поведения. Для тех, кто быстро избавлялся от ханжества разных там моральных норм и любви к ближнему (особенно для самых ретивых стукачей), делались исключения. С середины 1970-х, но особенно с конца 1980-х годов все выходцы из Страны Состоявшегося Социализма (СССР) считались врагами и могли претендовать только на две роли: плебеев - или прощенных плебеев: если находили в себе силы плюнуть на фальшивую этническую солидарность - и становились послушным палаческим орудием режима (как один из наиболее прославленных антигуманистов, посмертно награжденный званиями Почетного Палача и Крысиного Волка, великий Анатолий Ща). Конечно, в тогдашнем ханжеском мире Израиль не мог признать своих великих достижений. Этому пионеру антигуманизма приходилось изворачиваться, лгать, утверждать, что никакого антигуманизма и в помине не существует. Его колоссальная пропагандная машина успешно скрывала все антигуманистические достижения. Даже такая гуманная акция, как безболезненно-беспыточное умерщвление бросавших в израильских солдат камни палестинских мальчишек - и расчленение тел этих малолетних бандитов на донорские органы, оставалась в тогдашних условиях в тени, хотя и не входила в число наиболее важных достижений режима. Только теперь стало очевидно, что тогдашние русские этнические газеты, враждебно настроенные и выступавшие против этих достижений, на самом деле оказали режиму неоценимую услугу - донесли до нас летопись его великих дел. "С криками "русия!" пятнадцать ивритоязычных подростков забросали пожилую иммигрантку камнями и выбили ей левый глаз". "На школьном дворе одноклассники на глазах учителей и охраны привязали мальчика из русскоязычной семьи к дереву, обнажили его половые органы и перевязали их с причинением максимальной боли. Два часа мальчик оставался привязанным в таком положении - и никто пальцем не пошевелил, чтобы его развязать". "Ивритоязычный киббуцный врач не стал оказывать помощь "русскому" ребенку, под предлогом того, что родители мальчика, якобы, изменили ему, один раз обратившись к другому врачу, - и теперь он должен наказать их". "Неужели никто не остановит волну изнасилований русскоязычных женщин, особенно на рабочих местах?!" "Полицейский марокканского происхождения спокойно подошел к сидевшему за столиком с друзьями и говорившему по-русски солдату и хладнокровно убил его ножом. Суд в Беер-Шеве не признал его виновным и не вынес никакого решения". "Работодатель-каблан, не выплативший работнику зарплату за два месяца, сказал "русскому" в ответ на жалобу, что тому нечем оплачивать квартиру: "За зарплатой, лечением, квартирой езжайте в свою Россию!" "Во время просмотра документального фильма в присутствии учителей и дирекции школы ивритоязычные подростки громко аплодировали фашистам, ведущим свои жертвы на смерть." "Убирайтесь в свой Освенцим! - кричали ивритоязычные ученики детям из русскоязычных семей. - Мы вас в наш Израиль не звали". "В августе 1994-го года, в Петах Тикве, "Скорая помощь" больницы "Белинсон" (без мигалки) поехала на красный свет и на пешеходном переходе сбила нового русскоязычного иммигранта. Неизвестно, был ли он жив, когда его привезли в больницу "Белинсон". Там - без разрешения родственников, без каких бы то ни было формальных юридических процедур, его тело расчленили на донорские органы".

Никто из всей нашей многомиллионной аудитории не может отрицать, что налицо все основные компоненты присущего нашему обществу Здорового Образа Жизни и нашей антигуманистической морали. Вы не забыли о том, что в 1970х - 80-х компьютерный мир находился в зачаточном состоянии? Так что нет никакого основания считать компьютеры виновными в оказании хотя бы малейшего воздействия на нас в нашей решимости направить человеческое общество в сторону развития антигуманистической идеологии.

Кто-то может с удивлением спросить: как, разве в нашу страну есть иммиграция? Действительно, нет. Но ведь и тогдашний Израиль на самом деле не имел иммигрантов. Да-да, не удивляйтесь. Это были так называемые "репатрианты", "олим". То есть, по израильским понятиям, возвращенцы (каждый, кто посмеет воскликнуть "куда возвращенцы? - ведь эти типчики до того в Израиле никогда не жили", получит в ухо). Это были люди обманом, лживыми посулами, а то и просто и только силой затянутые на землю Израиля. Точно так же, как мы осчастливливаем выловленных нами в ничейных зонах нашей планеты дикарей или бандитов, или взятых в плен членов мятежных сил принудительной доставкой в нашу страну. А теперь по просьбе несравненной Лауры я помастурбирую перед нашей аудиторией, чтобы окропить всех святой частицей флюидов моего тела.

- Мы прерываем наш выпуск новостей для обещанной рубрики "Наш и и х гуманизм": эксклюзивное интервью с главой бандитов и мятежников Г4. Даем нашего внестудийного комментатора Шнапселя. Хай, Шнапсель! Я сижу к нашим зрителям лицом, а к тебе спиной. Ты видишь заднюю часть моего тела? Видишь, я предварительно сняла трусики: это чтобы тебя приободрить в твоей опасной и интригующей вылазке. Ты жив еще? Шнапселик!

- Тут мне безопасней, чем в Верхнем городе. По крайней мере так утверждают бандиты. Разрешите представить: глава нарушителей порядка Гарри Четвертый.

- Привет, Гаррик! Как поживаешь?

- Спасибо, отлично!

- Тебе тоже видно мою прелестную попку?

- Нет, Лаура, Вы же знаете, что в целях безопасности мы не разрешили двухстороннюю телепортационную связь с нашим бункером.

- Скажи мне, Гаррик, почему ты всего лишь четвертый?

- Как Вам должно быть известно, мы категорически против любой формы антидемократического правления, особенно монархии. Гарри IV - не более, чем партийное прозвище, для конспирации. А потому это секрет. В целях конспирации на этот вопрос я отвечать отказываюсь. Тем более, что эта тема подогревает споры о том, каково мое настоящее имя.

- По слухам, Гарри Пятый. Это правда?

- Не буду ни подтверждать, ни опровергать Ваше предположение. Как я уже заметил, это революционная тайна.

- Эй, Шнапсель! Ответь ты главному бандиту. Задай ему один из твоих коронных вопросиков.

- С твоего позволения, Лаура. Это правда, Гарри, что ты ведешь свое происхождение от английских королей, а по второй линии от знаменитой антигуманистки раннего периода Маргарет Татчер?

- Я еще раз напоминаю вам обоим, что мое партийное никнэйм связано с секретами, которых мы разглашать не собираемся. На всякий случай - снова повторю - мы категорически против любой формы монархии.

- А как насчет конституционной монархии - как в доантигуманистическую эпоху. Ведь это же была демократия? Если мне не изменяет память... Что ты на это скажешь?

- Если это была настоящая демократия - то как она допустила вас? Я всегда считал, что британская демократия была ущербной, и что Великобритания являлась именно тем государством, из-за которого и случилось несчастье отката к неофеодализму. На самом деле ваш зверинец зарождался в недрах тех обществ, которые к двухтысячному году уже не были никакими демократиями...

- Понятно, Гаррик. Демократии не были демократиями, конституционная монархия - то же самое, что просто монархия... Твои познания в области истории просто поражают!

- Можете добавить сюда еще и то, что мои познания в области актуальной политики столь же основательны. И кривляйтесь дальше сколько угодно, мон шер ами!

- Итак, Гаррик продемонстрировал нам свои знания французского языка. Кажется, он оскорбил меня, обозвав меня в... в... мужском роде. А давай, Шнапсель, я ему теперь задам вопросик... Мы все читали твой "Манифест"; архаичная и романтичная форма самовыражения. Отпечатан на бумаге времен Французской революции. Ты там пишешь, что мы враги человечества и ведем его к гибели. Но будь объективен: мы ведь делаем не только хорошее, но и плохое... то есть... не только плохое (по-вашему), но и хорошее. Никогда в истории еще не производилось столько операций по трансплантации органов. Люди, что никогда не смогли бы видеть, видят, те, кто никогда не смог бы ходить, ходят, те, кто никогда не смогли бы срать - срут. Как ты на это, дорогуша?! А?

- В своем невежестве Вы, Лаура, дремучи, как лесная чаща в эпоху Робин Гуда. Начнем с того, что еще в 1989-м году прошли блестяще первые опыты по искусственному выращиванию тканей. Уже в 1990-х годах возможно было из клетки реципиента вырастить его же вторую печень - например, глаз или почку. В 2080-х годах любой орган, даже здоровый костный мозг, мог быть выращен из клеток самого больного, что предупреждало все реакции отторжения; это стало занимать считанные дни - и по многим пунктам было удобней и лучше любого донорского органа. Но правительства решили засекретить эти эксперименты и достижения. Запретили подобные опыты в частных лабораториях. Монополизировали информацию о них. Торговля донорскими органами стала не менее прибыльным делом, чем контрабанда и торговля оружием и наркотиками в прошлом. Государства во всех этих чудовищных предприятиях играли и играют главную роль. Кроме того, они ухватились за саму возможность угрожать простым людям. Не случайно именно Великобритания первой узаконила коммерциализацию распределения донорских органов, их продажу. Именно там раздались первые голоса: парные органы - непозволительная роскошь для бедняков! Потом там добавили - и жизнь тоже. Кому-то донорское сердце продлевает жизнь, но это сердце вырывают у полного сил, здорового бедняка, лишая его жизни. Где тут логика? И кто выигрывает от этого?

- Ну, хорошо. Значит, мы рогатые твари из преисподней, а ты и твои друзья с крылышками, так?

- Двадцать лет назад было совершено потрясающее открытие. Установлено, что социальный тип прирожденного лидера имеет особую - одну и ту же для всех индивидуумов данного типа - хромосому. Таким образом, как в правительствах, так и в диссидентских кругах, в мафии и в террористических бригадах заправляют одного и того же социально-генетического типа особи. Я проверил свою структуру ДНК. У меня есть эта проклятая хромосома. У Шнапселя ее наверняка нет. А вот у нашей прекрасной Лауры - есть точно. Не зря ведь Третий Сановник Его Величества, обожающий ее прелестную попку не меньше Шнапсика, взялся срочно формировать новый орган: Управление по Надзору за Телепортативным Вещанием, во главе которого он наверняка поставит нашу Мисс Бергман.

- Если этот мошенник, Лаура, прав, то я завтра же перегрызу тебе горло!

- Кишка тонка! Ты себе горло перегрызть не посмеешь!

- А что если я останусь тут с Гарриком и расскажу ему парочку самых банальных историй? В его хозяйстве пригодится!

- Тогда я тебе уши оборву и съем их за ужином!

- Ты забыла, что у нас есть еще деликатное поручение к нашему розовому поросеночку. Мы еще не спросили у него, перестанет ли он докучать нашему законному правительству, если мы дадим ему и его революционным соратничкам пять тысяч самых отборных девственниц, пятьсот арапчонков (для увеселительных пыток и игр), восемьдесят два триллиона долларов (да, я не оговорился) и римский Колизей с афинским Парфеноном в придачу в вечное пользование и в личную собственность его потомкам? Лувр не можем. Лувр уже обещан французским мятежникам.

- Мое единственное желание - это дожить до времен, когда самая обычная семья: муж, жена, дети - смогла бы собраться вечером у камина, глядя в открытое окно на звезды или читая обыкновенную бумажную книгу, и не опасаясь, что кто-то из домашних всадит нож в спину или бросится перегрызать горло. И чтобы можно было выйти посидеть в саду, не будучи съеденными дикими кошками или специально науськанными на человеческие почки псами. Этот кошмар во всем мире начался с середины 1990-х годов и вот продолжается уже два столетья. Безумные планы, безумные времена, безумные люди...

- Прослезил меня, бедного, ностальгический мой гений. А хотят ли этого твои революционеры, Гарри? Может быть, им бы лучше по четыре сиськи девственниц - и всадить в самую развитую женскую мышцу, и покайфовать на государственные биллионы? А?

- Сам ты бидон. Будешь бунт на моем корабле поднимать, дедуля, - мы тебя - пусть без пыток, - но умертвим. Тихонько так. И пикнуть не успеешь. Я вообще удивляюсь, как такой трус, как ты, Шнапсель, умудрился дожить до сорока лет в наше тревожное время. А ведь ты уже почти до предела добрался, не так ли?

- Стой! Мне же дипломатическую неприкосновенность обещали!

- Заткни пасть! Или ты забыл, что у меня бандитская хромосома есть?

- Все, закругляемся. Продолжаем выпуск новостей. Завтра после обеда от генетически внедренных токсических веществ скончался заслуженный деятель антигуманистической культуры, знаменитый комментатор Шнапсель.

- Сегодня наше государство объявило о награждении тридцати тысяч предельно лояльных молодых людей, имена которых не называются, хорошим трудоустройством, быстрой карьерой, успехом у женщин, везением в азартных играх, спортивными достижениями и выигрышами в лотереях. Триста самых преданных деятелей культуры и искусства награждаются любовью публики, предельной популярностью и бестселлерами. Сто генетически совместимых с социальными фискально-генетическими установками деятелей андеграунда, критиков режима и умеренных активистов мафии награждаются путевками в места временного проживания с итоговым попаданием в дамки, досмертной любовью народа и успешным восхождением к социальным вершинам после выхода из мест. Сорок вредителей-писак награждаются посмертной популярностью, сохранностью их сочинений после смерти и любовью потомков. Об остальных наградах не сообщается.

- Продолжаем наше "Шоу". Переходим к новостям развлечений и дурачеств. С вами неизменная ведущая "Шоу" - Лаура Бергман.

- Представитель Комиссии Опасности официально заявил, что в ближайшую среду, в 11.00, состоится террористическое нападение на Восточное Крыло недавно переименованного в Департамент Агрессии бывшего Министерства Обороны. Ожидается, что в результате прямого попадания ракеты 2 тысячи человек лишатся жизни. Верховный монстр Департамента Агрессии, его Озверевшее Величество и Верховный Полководец нашей Доблестной Армии, маршалиссимус Исраэль Леви, уже объявил, что лично отрежет языки и выколет глаза всем не явившимся в среду на работу сотрудникам. Главный Гавноед Центрального Распределителя Угрозыска, Великий Председатель Биби Коэн, предупредил, что в ответ на злостный террористический акт наша страна нанесет мощный удар по всем врагам сионизма, нашей страны и антигуманистической идеологии в Африке, Антарктиде, Европе и Азии. Директор ФБР Шмуэль Эпштейн отозвался на заявление Главного Гавноеда, в свою очередь заявив, что его ведомство выделит для борьбы с терроризмом двадцать четыре водородные бомбы и 80 тысяч листовок с пропагандой нашего Здорового Образа Жизни, уже сброшенных перед бомбежкой.

- Из Голливуда сообщают. Генеральный Директор Государственной Компании Голливуд при Департаменте Пропаганды Здорового Образа Жизни, Главный Режиссер Исаак Рубинчик, по кличке Мыльные Уши, собрал чрезвычайную пресс-конференцию, на которой заявил:

- Мы вынуждены были организовать эту чрезвычайную конференцию в связи с распространением самой вредоносной с момента создания pax americana ереси, угрожающей целостности и основам нашего Нового Феодального Порядка, антигуманистической идеологии и Здорового Образа Жизни. Эта ересь, распространяемая врагами нашего отечества, развивает несколько утверждений, которые могли придти в головы, страдающие явным психическим расстройством. Первое. Эти психи клевещут на наше доблестное ведомство Пропаганды, утверждая, что Голливуд и все средства массовой информации находятся в еврейских руках. Это неправда. В доказательство я готов предоставить на следующей конференции отрезанные головы злостных клеветников. Второе. Эти потенциально уже отрезанные головы и поджаренные на сковородке мозги сфабриковали следующую чушь: мы, якобы, ввозим из Африки черножопых рабов (по клеветническим утверждениям - 40 миллионов с 2018-го года), а также ведем войну против терроризма, уничтожив 208 миллионов мусульман - с единственной целью установления благоприятной для израильтян демографической ситуации. Это наглая ложь. Наглая вонючая ложь. Клевета засранцев. Грубое вранье презренных трусов, у которых нет мужества открыть свои лица. Они шипят за нашими спинами, как паршивые змеи. Мы ввозим африканцев только потому, что нам нужны рабы, и убиваем арабов только потому, что нам нужна нефть. Третье. Эти идиоты распространяют клевету о, якобы, имеющей место диспропорции в этническом составе нашей аристократии. По их словам, теперь, когда потомственных афро-американцев в нашей стране уже 40 процентов, они все еще представлены всего лишь 0,5 процентами черной аристократии. Любой, кто не пожелает убедиться, что это самая наглая клевета и ложь, быстро окажется на стене или не столе пыток. Во-первых, еще тридцать лет назад данные официальной переписи населения были засекречены и к настоящему времени составляют одну из самых страшных государственных тайн. Так что все цифры и выкладки идиоты берут прямо с потолка. Во-вторых, в следующем месяце Голливуд выпустил 94 художественных фильма с опровержением этой грязной клеветы. В этих фильмах черные и белые аристократы изображаются очень смачно, в моменты пирушек и застолий, дружно поедающими мясо человеческих животных низших рас: арабов, индусов, русских и черномазых африканцев. Характерно, что такие шутки, как "подай мне голову этого нигера", сопровождает дружный взрыв хохота с обеих сторон. Четвертое. Лживые утверждения, что, якобы, во всей нашей стране нет ни одного раба-еврея. Это ложь! То есть, физически, по непроверенным данным, по-видимому, нет. Но вы подумайте, как могут евреи отправлять свои религиозные обряды, если будут рабами? Это же полная чушь! Вот на такой чуши основаны все утверждения, что, будто бы, наша идеология и наш новый порядок служат проводимому евреями в нашей стране и во всем мире геноциду. Ну, подумайте, зачем простому еврею кого-нибудь убивать? А не простому - и подавно.

И последнее. Самая чудовищная ересь - то, что наш цезарь Эдвард Безжалостный - еврей. Вот личная расписка Первого Придворного Историка, Архивариуса Второго Ранга, генерал-майора Исторического Корпуса Ее Величества английской королевы, сэра Рабиновича: наш цезарь ведет свою родословную от короля Артура и всех рыцарей круглого стола, а также от королевской семьи баронов Ротшильдов. Кто-то из-за границы трусливо выкрикнул "финансовых королей?" - надеясь, что не догоним. Догоним и голову откусим. Если я сказал "королей", значит, королей. Без всяких дополнений. В нашей новой, исправленной, Истории окончательно выяснено, что семья баронов Ротшильдов ведет свою родословную с одной стороны от матушки короля Артура, а с другой - от его лошади. По другой линии - от императора Сигизмунда, по третьей - от Луи Второго, а по четвертой - от всех классиков нашей идеологии, включая Савонаролу, Макиавелли и Муссолини. Все самые заслуженные историки, облеченные всеми академическими степенями не посмели этого не признать. Вот имена этих историков - на целых... двух... с половиной страни... изви... то есть - хрен вам в анус! - строчках.

- Специальное сообщение. Каждые два часа нашей программы, пока неотразимая Лаура писает в горшочек, я буду тут сидеть, чтобы вы не скучали, и можете в меня кидать недоеденной котлетой из крестьянского выродка, недокуренной сигаретой или недофаканным гондоном. Специально для нашей передачи Его Высоковшивость, Начальник Статистического Бюро при Четырехсотом Управлении военно-морского флота, субмайор Ы прислал рассекреченные данные об этническом составе фронтовых дивизий. В 9-ти из 18-ти дивизий с рассекреченным составом процент афро-американцев составляет около ста процентов. Разве это не признание их доблести и отваги? Таким образом, эта информация доказывает, что никакой дискриминации в нашей армии не наблюдается. Наши потери за вчерашний день в живой силе и технике: 102 бойца убиты на дуэли, 18 загрызены армейскими псами, одному местная таиландская проститутка откусила член; в Бангладеш четыре бойца съели пятого; на северном фронте, в Норвегии, один боец скопытился во время порки; в наших военных гарнизонах в России, Чехии, Греции, Испании, Португалии, Германии, Венгрии и Финляндии 300 человек скончались по неизвестным причинам. На азиатском фронте пилот истребителя открыл огонь по своим. 2 тысячи солдат и шестнадцать танков испарились. В Боливии пять наших танков подбили пять других; в Бирме наш военный вертолет подорвался на мине. Там же - местные дикари пытали и убили пять наших солдат. Во Вьетнаме по ошибке сбит наш военный вертолет. В ответ на все эти вероломные действия наша армия открыла огонь, нанеся противнику урон в размере шести городов со всеми их десятью миллионами жителей. Да здравствуют наши доблестные вооруженные силы!

- Наше шоу продолжается. Перед вами - очаровательная, несравненная Лаура Бергман...

 

1987 год, Минск



Copyright (с) Lev GUNIN